Tengo muchas cosas en la cabeza, principalmente demasiadas sobre ti. Demasiadas. Sí. Y es odioso. Demasiadas sensaciones, demasiadas demasiado contrdictorias y en general jodidamente complicadas o simplemente jodidas.
Escribí un privado, y en el decía que siempre se me quedaban cosas por decirte cuando estabamos juntos, de nuevo, demasiadas cosas. Hoy he entendido que esas palabras eran serias, muy serias. Cuando estamos juntos no hablamos. O si pero no. Hablamos de todo pero de nada, del tiempo, de conocidos y de amigos, del futbol, de musica... Pero nunca de nosotros. Y no digo de nosotros nosotros, eso da igual, o no, pero no entiendo una mierda de esas cosas así que puedo vivir sin eso. Pero algo a lo que no estoy acostumbrada es a no saber nada de ti, ¿Cual es tu color favorito, que comida odias, que es lo que nunca dirías a nadie, a donde quieres viajar...? Tampoco se cuanto sabes de mí, hay cosas que evitamos de repente, yo no soy capaz de decirlas si no me preguntan y a veces me mata no poder hablarlas contigo. Ya no hablemos de cosas más "importantes" como porque haces lo que haces, que es lo que te hace sonreír o porqué de vez en cuando pones un mueca triste mirando al infinito. ¿En que piensas entonces? o ¿Qué sientes cuando tocas la guitarra? Siempre me pone los pelos de punta...
Yo no soy así, yo suelo preguntarlo todo, me encanta saberlo todo. Y sin embargo contigo no se nada. Ni si quiera nada de lo que tu sabes (¿Cuantas veces en estos días me has preguntado si conocía algo, te he respondido que no y tu me has mirado incredulo diciendo "No vas en serio, ¿No?") Y ahora ya se que pasa. Y no me gusta nada. Nada, nada.
Me intimidas. Mucho. Una bestialidad. Me siento pequeña cuando estoy contigo, eres como mi padre. Y eso no es bueno, no llegas a darme miedo pero... es una sensación de inseguridad constante, de saber que seguramente no voy a hacer bien algo y tú me mirarás con reprobación, o me echarás un discursillo/sermón. Solo con tus palabras eres capaz de intimidare o hacerme enfurecer, utilizas palabras tan duras "Decepción" por ejemplo. La palabra que más odio a fuerza de oirsela repetir a mi padre. La tengo escrita por tu puño y letra. Odio esa palabra.
Y luego vas tú y me dices que no tengo autoestima... ¿Cómo decirte que a veces eres tú él que me hace sentirme asi? Que yo suelo comer muchísimo, que suelo autopiropearme hasta cansarme y no dejar que me doblegue absolutamente nada. Lo suelo ser, pero no delante de mi padre que tiene la mala costumbre de recordarme lo insignificante que soy.
Maca me asegura que tú no eres así, que te juzgo muy rápido y de verdad que espero que tenga la razón, de verdad que me gustaría que esto no fuera así, me encantaría ser normal contigo pero no puedo. No puedo fiarme de que no eres como mi padre solo porque alguien me lo diga aunque esa persona sea Maca. Simplemente, no puedo. Eso es algo que he de comprobar por mi misma, la experiencia me ha dicho que fiarse nuca es la solución...
Y luego estas tú, ¿Quien eres? UNA MALDITA CONTRADICCIÓN CON PATAS. En serio haztelo mirar. Dios sabe ue no hay cosa que me guste más que un enigma o que una contradicción, pero tio, te llevas la palma. Tan pronto caliente tan pronto frío, nunca sé cuando bromeas. Ni hasta donde puedo llegar contigo. Tampoco se cuando vas en serio, es decir (Dios...) Ni si quiera se si tu sabes de verdad cuando lo que dices va en serio o no, porque de verdad que muchas veces parece que ni tu mismo lo sepas bien. Haces que me pierda, y ni si quiera se si tu estás perdido
¿Lo estás?
A veces ienso que sí... Y me encantaría ayudarte.Se que puedo. Si hablamos. Si hablamos de verdad.
Aunque tampoco se si te interesa que hablemos.
Ya ves, no se nada de ti.
Y me vuelves loca.
En todos los malditos sentidos de la palabra. Me sacas de quicio.
Un día un amigo me dijo, "joder siempre me enamoro de chicas que estan en proceso de crecimiento espiritual y necesitan espacio" yo le respondi amargamente " yo siempre me enamoro de cobardes" Pero no solo eso, siempre me enamoro degente que esta jodida. Completamente jodida mentalemente. Pero ya se porque. Porque yo también estoy jodida, (Como habrás podido comprobar en esta declaración de intenciones, ah , que por cierto nunca leerás)
No se como me quedo después de escribir todo esto.
No se como me siento.
Creo que aun tengo que darle más vueltas.
Voy a planchar un rato...
