To make it better

Hay conexiones que tienden puentes al pasado
hay puentes al pasado que se convierten en abrazos a niñas pequeñas llorando
hay noches que antes hubiésemos llorado,
hoy,
hoy nos queda musica
un sofá, una butaca,
el humo, las ondas golpeándonos los huesos
una mirada escondida
hombres lobo que saben a "algo más"
Que parecen saber "algo más".

Hacía tiempo que no encontraba una puerta.
Me he asomado por debajo, solo una rendija
pero parece tan apacible…
Habrá que tomárselo sin prisa,
despacio
una calada
mantenerlo en la boca
respirar
mantenerlo en los pulmones…

Hacía tiempo que no encontraba una puerta
y que no encontraba las ganas para querer abrirla.

Blasfemias

Blasfema por mi
Dilo bien alto
Con palabras llenas
Con la sonrisa entera
Blasfema por mi 
Y que toda yo lo sienta

Que te escuchen en las calles
Allí donde se asustan
Y con los ojos te reprueban
Que a las ancianas se les suban los colores
que los niños rían
Y yo me estremezca

Blasfema por mi
Que nunca lo haces
Que me crea la pasión 
No quiero imaginarmela 
Dimelo a los ojos
Y luego con tus manos
díselo a los restos.

Tengo galaxias entre mis huesos.
Tengo constelaciones enredadas entre mis costillas,
mil y una estrellas brillando, quemándose, glorificándose en ellas mismas.
Y no pienso dejar de quererte hasta que
todas ellas
se hayan calcinado
por completo.

Defectos de artista.

Y se me clavan por dentro… Color por color, arista por arista, hasta caer al vacío negro. Tus ojos con esa caída absurda, con más edad que el mismo universo a veces. A veces. Cuando no me miras. Y a veces (solo unas pocas de esas veces) cuando me miras.

Por eso, aunque nunca me hayas preguntado si te echo de menos, que sepas que me sé de memoria tus ojos, color por color, arista por arista, hasta caer al vacío negro.

Que se le va a hacer, defectos de artista.

Pensamientos ligeros.

Mira, no se si te lo han dicho ya;
de hecho no sé si te lo han dicho pero,
probablemente
no sean capaces de decírtelo tan en serio como yo
que no te lo estoy diciendo.

Eres una persona maravillosa, joder
lo eres.
A veces me entran ganas de partirte la cara (seamos claros).
Pero otras, te haces de querer.
Y otras me rompes, te rompes,
y dejas ver esa persona tan maravillosa que eres.

Una de la madrugada.

Es que ya no queda nadie despierto?

Hoy me he dado cuenta de muchas cosas.
De que me gusta la universidad,
De que quizás no solo cambia lo que buscas de una persona si no también lo que tu buscas ser,
De que los dedos de los pies nunca están calientes en invierno.

Pero ahora mismo es la una de la madrugada y nada de eso me importa. Porque es la una de la madrugada y te echo terriblemente de menos. Porque es la una de la madrugada y no puedo dormir. Porque es la una de la madrugada y cogería un tren, y no sería la única madrugada en que esto pasa. Pero es así. Las noches se hacen cada vez mas largas y no porque se acerque el invierno, que en mis ojos está el deshielo y en mi almohada queda la prueba.

Despierta pequeña marmota, despierta!
Yo también te echo de menos.

No nos quedan fármacos.

La sensación de desaparecer, disueltos, inexistentes, consumidos por la sangre.

La sensación, ese punzón detrás de la oreja; se parece un poco al contacto de unos labios prohibidos, carnosos, que no se quieren, se desean.

Hay un hombre riéndose en la penumbra, en el punto muerto tras la puerta del armario. Nos esta mirando, tendidos en la cama, al borde del quejido. Quizás si sonríe se ilumine la oscuridad.
Nuestros ojos brillan como perlas agujereadas; están viendo como el techo queda cada vez más lejano.

Nuestro pecho nunca fue tan ligero, ni las palmas de nuestras manos tan pesadas. Nunca nos quedamos tan anclados a la cama, al borde del quejido, sin poder respirar.

Hay un nombre que nos mira,
no nos quedan fármacos que tomar.

Confesiones a Medianoche

Voy a hacerte una confesión, una de esas que nos atrevemos a hacer por los años, por la confianza, porque sabemos que solo serán seguidas por una sonrisa (triste, cómplice, un símbolo de reconocimiento y compresión.)

Si alguna vez me caso y si bailo luego un vals, (aunque la verdad es que con las pocas probabilidades que tengo de casarme, si lo hago me aseguraré de bailar luego un vals.) es muy probable que me ponga a llorar. Que empiece como una simple lágrima y se descomponga luego como un vendaval.

No te preocupes que lo callaré rápido; que lo volveré a meter dentro; que nadie se dará cuenta.

Les diré a todos que fue la emoción del momento, que es que la felicidad se me ha metido en el ojo o algo así. Y me reiré, y a abrazaré a quien baile conmigo, muy fuerte, muy muy fuerte.

Pero por dentro (y te lo digo porque quiero que lo sepas), ahí donde guardo el vendaval habrá una parte de mi, esa que ha trastabillado al bailar; que seguirá en coma con lágrimas hasta en la boca.

Porque yo quería bailar contigo, aunque sea una rabieta de niña pequeña; quería bailar con mi mejor amigo.

Y tú solo estabas allí,
donde guardo el vendaval.

Hay días en los que "terriblemente" se queda corto si se trata de echarte de menos.

Me gusta el teatro,

y a ti también,

lo sé porque cuando hablas de él,

te olvidas del telefono

haciendo "Ping"

Y solo queda tu voz en el aire

tu corazón latiendo

y un escenario en tu mente.

Que mono llevamos, eh?

Somos magníficos.

Ese hueco delate de las luces del trailer
un círculo extraño coronando la farola
ahí donde las gotas se dejan ver
el tímido espacio, naranja, amarillo, cristal.

Da igual que estés cansado
porque hay nubes lilas
y un cielo cubierto,
empedrados mojados y poca gente en la calle.

Porque aun quedan funciones que sorprenden
pequeños gestos que permitirnos
y esa canción que repetir "solo una vez más".
Por eso da igual que estemos cansados.

Porque septiembre es un buen mes,
a pesar de empezar y terminar hasta los…
Nos queda bailar con todo, como tontos
(en la cocina, en el baño, la habitación…)

Nos queda llegar, nos queda ser.
Ser buenos, dedicados
y dedicarnos algún capricho.
Somos magníficos
bajo la lluvia
resplandecemos.

Lo siento mucho, pero va a ser que no.

Hoy ha sido un día duro.
De esos en lo que te empeñas en que las cosas salgan bien, y las cosas se empeñan en no salir.

Despertarse pronto esta bien. Dormir cinco horas no.
La garganta diciendo que hoy no quiere funcionar, menos.
Y si ya es difícil enfrentar la emoción de empezar una nueva etapa,
empezar en una nueva facultad, una nueva carrera,
con miedo de volver a fallar miserablemente,
pues si así ya cuesta respirar,
con la nariz taponada y la cabeza embotada, te puedes hacer un idea.

Pero vamos a intentarlo, va, que tampoco cuesta tanto.
Que los días son mejores si una quiere que lo sean.
Va. Va, venga.
Medicate, prepárate un sandwich rico,
ponte un nuevo episodio de ese podcast que tanto te gusta
Ignora a tu hermano de mal humor
Va, va venga.

Y llega con prisas, tomate un cafe con prisas
soluciona es sandalia que te cuelga del pie,
sí, esa que se te acaba de romper en la puerta de la facultad.
Venga, ya tienes la anécdota del día.
Ponte a esperar a tu compañera. Que no llega. Ni la profesora. Tampoco.
Cinco, diez, y ya van quince minutos.
Alguien con razón pregunta porfin, y ¡Que bien! estamos en el edificio equivocado.

Entrar en la clase, ¿No querías anécdotas?
Mira la profesora. Y tu compañera. Che tú.
Hasta una vieja compañera.
Venga va.
Sales antes de clase, almuerzo y, porque no,
vamos a darnos el lujo,
una coca-cola.
Aunque pasarse un minuto intentando meter una moneda entre metal y metal
ignorando la ranura un milímetro más abajo
no es una buena forma de empezar
como te recuerda tu compañera desde detrás.

Otra clase, va corre, que llegas tarde.
Cuidado con las escaleras joder.
Espera, ¿Donde está la hoja de la clase anterior?
Joder.
Si es que eres una crack.
Bueno acabaremos siendo libres.
Aunque la presión, de ver a tantos chicos y chicas como tu
se les ve en la cara
acostumbrados a las buenas notas sin esfuerzo, a demostrar un profundo interés
te aterra.
Las promesas de buenas notas cada vez parecen más inalcanzables.

Eh, relájate. Vamos con unos amigos, charla insulsa un rato.
El móvil muere, ¿Aquel recado que tenías que hacer?
Vaaaaaaya…
Bueno, que remedio. Para casa.
Y mientras tanto, tus dos amigos se comen la boca en mitad del tren
Y sonríes por no llorar
Porque el chico al que tu quieres así,
está a cientos de kilómetros de distancia
y ni siquiera sabe que le quieres así porque no has tenido el valor de decírselo
de decirle que te hace inmensamente feliz, que te enseña a no estar triste
a luchar en días como estos
Porque no es tan difícil.

Una comida de lunes, que pocas ganas. Pero como todos.
Lo sabes y por eso te aguantas, aunque poniendo cara de mustia.
"¿Que tal el día?"
"Bueno, al menos me gustan las clases"
Intentas no desesperar cuando te arde la frente
cuando tu madre sigue hablando sin parar sin intención de irse
cuando andan lento por la calle y tu te encuentras mal como desde hace mucho tiempo
como cuando de chiquilla, simplemente querías llorar del cansancio.

Y llegas a casa, va, una siesta.
Dos horas después te despiertas aun peor
sudores, la garganta seca.
Pero algo hemos avanzado estos años, o eso creemos ¿No?
Va, pantalones fuera, algo mas fresquito, una falda
Farmacia, ibuprofeno, frenadol, strepsils.
Ignora a tu hermano otra vez de mal humor.
Medícate.
Vamos a hacer algo productivo, eso ayuda. Trabaja en algo que te gusta.
Traduces la escena y por el momento las pastillas y la distracción hacen efecto.

Ding dong. ¿Hola que tal?
Una risa es una risa, aunque quieras sacarte los pulmones por la garganta.
Y además cenamos crepes, no está tan mal la cosa.

En la cena como siempre un tema de discurso
Quizás es por el cansancio o porque te retumba todo
pera esta conversación si que te parece pan y circo
una pescadilla que se muerde la cola, dos que no se quieren escuchar
Un discusión que se inicia sin esperar cambiar de opinión
Puntos muy cerrados de vista desde los dos lados,
no respetar el turno de palabra.
Suena una voz en medio de un silencio. Pero que más dará.
Vuelven otra vez a la carga,
odio escuchar a mi hermano a la defensiva
me recuerda tanto a las discusiones esas en las que reinaba el miedo, esas que tuvimos con mi padre mientras él gritando golpeaba la cama, después de haberme dejado olvidada con palabras sucia en medio de ninguna parte noches atrás.

Que discusión tan tonta, parece que uno no recuerde los dos años de filosofía que dio en el colegio y que la otra se quede solo con una cara de la moneda.
Intentas hacer un comentario
Ella sigue hablando acostumbrada a comerse la voz de él.
Y la tuya ni se escucha
Él a tu lado te dedica una mirada de microsegundos, asegurando tu presencia
luego la devuelve a su interlocutora principal
Caes en su juego y levantas un poco el tono,
solo sirve para otra mirada microscópica.

¿Siempre te sientes tan ignorada?
Puede, ya no recuerdas, estás tan cansada. Tan… Tan… Cansada.
Se te está haciendo un mundo del asunto, mejor no hablar.
"Perdona que aquí la que estás enfadada eres tú"
Y no puedes más, es que no. Es que no.
¿Cómo no se dan cuenta? ¿Como no pueden ver que ignoran al resto de la mesa?
Un lado es demasiado experto en la vida como para querer meterse
El otro no sabe nada, la inexperiencia.
Que abuso, es eso, sentirse atacada.
No me dejas hablar, no me dejas opinar, ¿pero yo tengo que sonreír y mantenerme callada?
Yo no quiero, no puedo.

Y tampoco quiero sentirme culpable por hacer llorar a mi madre
o por hacer sentirse culpable a mi hermano,
pero es que no puedo, no puedo más,
no puedo.

Y me meto en el baño a llorar lo que haya que llorar,
esa maldita lágrima fácil.
Joder.
Bueno, ya lloras como un adulto,
a escondidas. Que mierda de sociedad, donde la culpa nos jode aun más
y donde tener sentimientos es de débiles y cobardes.
Que cansada estoy.

No ha sido un día malo, te repites otra vez al espejo,
hemos intentado que saliese bien y no ha podido ser
pero tampoco ha podido ser.
Pero ha sido un día duro, te reconoces.
Uno de los primeros días duros, de verdad, que puedas recordar.
De intentarlo de verdad, de verdad intentar mirarlo bien
y ver como la vida te dice, lo siento mucho, pero va a ser que no.

Pequeño gran universo

Vamos a hacer algo especial,
vamos a destrozarnos las ganas con espacios en blanco vacuos.
Vamos a esperar hasta desesperar
que las lágrimas salgan solas
nunca fue bueno presionar

Vamos a hacer de esta noche otra más
"about love loss and fear"
Se escucha
Te escucho pero es mentira
solo me escucho a mí, gritando.

Así que cierro los ojos,
cierro todo.
Cada pequeño espacio de mi.
Y me convierto en un pequeño gran universo.

Todo se pierde en mi,
se expande, se contrae, resplandece
es más fácil así.
Es más bonito así.
Crear planetas y estrellas, así no se puede llorar,
solo mirar como baila mi pequeño universo
ahí, en las puntas de los dedos.

Y ser feliz, que poco cuesta.

Mañana nunca sonó tan bien,

Es extraño pero es así, hacer la maleta con ganas 

con suerte y una ligera anticipación en el estómago.

Quedan huecos pequeños por llenar, queda un sueño que no apetece

que apetece que sea ya mañana y que mañana pase lento

Despertarse y jugar a que la vida no es tan mala.

Que la risa nos inunde la boca 

que nos ahogue 

si no se acaba

mejor

Que guapa eres, y tu también

quizás es que te veo bien, 

quizás es que juntas la comida está mas buena

el vino, mejor, y la felicidad más cerca

Que las prisas no nos quemen

que nuestros pasos nos acerquen

que te vea y me veas

y que suenes en mi oído 

tan vivo, tan cerca

Y que la noche nos arrope

que hagamos la croqueta

sentirme un poco niña 

y ser feliz, que poco cuesta.

Míseras horas

No quiero irme a dormir, aunque tengo sueño.
Pero, pero, es que no te tengo al alcance de la mano.
Es raro, estás… ¿lejos?… ¿estás?

Quiero seguir hablando, pero no me suena
no suena.
Luz, tinta, garabatos digitales.

Quiero que los sueños esos que "invocamos"
como ordenes a nuestros futuros yo
suenen mientras dibujo espirales en tu espalda

Sacarte la complicidad a mordiscos y sonrisas
hacernos un hueco, en mantas y sal
llamarlo comodidad.

Llámame ilusa, niña,
estúpida, musa, zorzalilla,
Llámame por mi nombre,
todas las veces que quieras

A mi oído, a mi ombligo, a mi boca
Pero llámame
a menos de un metro
de una centésima
de distancia.

En verdad, somos insoportables.

"Joder, que complicado es el amor. "
Parece escupir las palabras. Parece escupir el vapor del whisky que se ha metido demasiado rápido en la boca. También parece otras cosas. Ahí sentado, como si nada importase. Como si no lo hubiese confundido con una chica hacía escasos minutos, como si no lo hubiese confundido con mi ex, como si me conociese de siempre o no importase que no nos conociéramos de nada.
Demasiado acostumbrado a sentirse comodo. Demasiado cómodo consigo mismo.

"Primero todo es de puta madre. Que que bonito, que que guapa, que los escalofríos, la risa tonta, el arreglarse. Pobres desgraciados. No sirve de nada. Y a joderse." Se hace extraño que palabras de ese calibre salgan de un cuerpo tan pequeño. No es que sea un niño pero aun así es delgado, mucho, te hace preguntarte si no esta demasiado delgado.  El pelo, lacio, de un castaño claro que no llega a rubio, le cae sobre la cara, casi desordenado. Casi. Como un niño bueno que ha intentado desobedecer a su madre pero al final no se ha atrevido. Todo él, enfundado en pitillos y una chupa de cuero. Casi ridículo. Casi femenino. Pero no.

Y se desenvuelve con soltura. Y cierta indecencia.

"No sirve de nada. Porque no nos ven. Y nos contentamos con eso de querer en la distancia. Otra mierda. No se puede sobrevivir con migajas de pan. Pero nos convencemos. Somos los putos amos en convencernos de que algo que nos gusta no nos hace daño. De que no nos está matando. ¿No crees?" De repente busca mi aprobación, atravesándome con la mirada, con esa que ha atravesando todos los objetos de la sala de un modo errático durante su "discurso". Yo cojo aire sin saber como expulsarlo después. No sé que decir, no sé que estaba diciendo él.

Primero se me fue la vista a las piernas de infarto que se gastaba la rubia justo detrás, luego a los labios de la morena que la atendía tras la barra. Juraría que ella me pilló mirando y me devolvió el gesto curvando la boca en una pícara sonrisa, de esas que dicen "No tienes ninguna oportunidad chaval, aunque no estés mal." Luego Me di cuenta en como se parecía su cuello, una ligera curva, al cuello del chico que tenía sentado enfrente. De ahí pasé a su mandíbula, la línea que se fundía con la oreja escondida entre los mechones de ese cabello demasiado fino, como él. Y Luego me buscó con esa mirada. Y ahora… ¿De que estábamos hablando, joder? Pero cuando le miro el rato suficiente, él continúa su discurso.

"No podemos sobrevivir con poco, tampoco con nada. Y al final acabamos pillándonos otra vez, de quien sea. Intentamos hacer las cosas bien, no pedir demasiado, ajustarnos. Aprendemos a pedir lo justo. Pero no hay forma. Nunca sale bien. Solo queda enfadarnos con nosotros mismos. Enfadarse bien. De esas noches que luego no recuerdas nada excepto los primeros quince chupitos. Porque no aprendemos, porque no sabemos, y porque somos culo de mal asiento, y cobardes. Una mala combinación, siempre quejándonos. En verdad, somos insoportables."

Vamos a no decírselo a nadie. A nadie.
Pero hay noches en que tengo miedo,
en que solo quiero estar contigo.

¿Y a quien se lo digo?
A nadie.

Hoy quería escribir sobre mi,
sobre como vi a una mujer de negro en el espejo, que se desnudó.
Una mujer desnuda y con joyas que me devolvía la mirada, triunfal.

Quería hablarte después de las joyas que cayeron al suelo,
de la camiseta que resbaló por su cuerpo, casi transparente casi aire.
El pelo cedió a la coleta, y quedó una chica, que miraba con ojos abiertos,
divertidos, el aro pirata en su oreja.

De verdad que quería hablarte de como el maquillaje se deshizo entre algodones,
de la rutina que se apareció y la consciencia que reconoció aquel cuerpo
al fin, como propio.

Pero escuché de nuevo esa canción que me trae sabor a ti,
a días de lluvia, a dulces, a mantas suaves.
Y no pude.

Donde, donde, donde…

Para más tarde.

Tenemos un problema.
Tenemos un grave problema.
Y tu no sabes de ello.
Yo tampoco sé mucho.

Por no decir que no se nada.

Pero desde hace un tiempo las cosas ya no son como eran.
(quizás es que antes no sabían como eran las cosas.)

Pero ahora me dan miedo los precipicios.
Ahora me da miedo asomarme
Pero creo que me da más miedo que te asomes tú.

Y lo que más miedo me da es lo que opines de que tenga miedo de que tú te asomes.

No haré nada. No haría nada.
Si hiciese falta te vería caer.
Dejando que un grito me rompiera, dejando que un sollozo arrancase lo que queda de mi después de lo que te llevas.
Pero no, no haría nada. Quiero que lo sepas.
Porque eres tú el que se asoma al precipicio y conozco la diferencia.

Pero también quiero que sepas, eso
que soy consciente de ti,
de tu persona
que me importas.
Aunque creo que eso te puede asustar.

Así que no importa,
lo dejaremos para más tarde,
si hay más tarde,
aunque espero que haya más tarde.

Un mundo sin el número tres.

Me encanta la belleza del continuo movimiento, a pesar de que sepa que no existe (Oh, maldito rozamiento.) Pero eso me ha llevado a preguntarle a mi hermano (en uno de esos momentos de complicidad absurda.) "¿Te imaginas que llegamos a crear un material al que no le afecte el rozamiento? ¿O que el rozamiento no exista?" Mi hermano se me ha quedado mirando. Parecía decir "Querida hermana, ¿NO VES QUE NO PUEDO EXPLICARTE LOS FUNDAMENTOS DE LA FÍSICA EN UNOS MINUTOS ANTES DE IRME A DORMIR?" Pero sin embargo ha suspirado (El pobre me conoce ya.) y ha dicho que no, que no se lo imaginaba. Y yo sí. "Es como imaginarse que el numero tres no existe" me dice después. "Bueno, yo puedo imaginármelo!" Le respondo. Nos enzarzamos en una ligera, pequeña y corta discusión sobre un documental que mi hermano finalmente cierra con: "Es que eres de letras. Sois muy impresionables. Os dejáis seducir por la metafísica."
Apaga la luz de su habitación. Yo vuelvo a la mía.
Pero yo puedo seguir imaginándome un mundo sin rozamiento.
Y sin el número tres.

¿Dónde está tu silla roja?

Hay una libreta abierta encima de la mesa,
la veo por la luz del monitor del ordenador.
Tiene un bolígrafo separando las páginas,
sé que ahí hay una canción a mitad
de esas que piden a gritos ser acabadas
o de no serlo nunca.
De esas que duele tanto escribir,
de esas que duele más cantar.

La guitarra está en suelo,
tengo que tener cuidado con ella.

En mi cama hace calor.

Necesito llorarle a alguien estas letras
antes de que me partan el corazón
Pero la noche se hace larga
sola.
Como siempre.
Es lo que tiene
tener un vacío tan grande
que empieza a ser algo.

Es lo que tiene.
Me revuelvo en la cama,
siento el estomago extraño.
No entiendo el tiempo
tampoco la materia
mucho menos el espacio.

¿Dónde está tu silla roja?

¿Hoy no vienes a contarme un cuento?

Hay días nublados, fragancias que se cuelan de improvisto, una sombra que escapa por poco a la vista y juega en el esquina de nuestras pupilas.

Una brisa que más que brisa parece caricia, y que más que caricia se siente como una mano agarrándose a nosotros por nuestras heridas, usando de asas los bordes cauterizados.

Y nosotros, masoquistas, no nos atrevemos a llamar dolor a ese picor que sentimos en el alma. Una tarde más.

<< Ella cogió el teléfono sin línea. Lo estrujó entra sus manos sin ningún resultado, y al borde de las lágrimas dijo casi como un grito sin voz: "Ángel… ¿Donde coño estás…" >>

Voy a romper las estrellas y beberme su interior.
Voy a cerrarme, a deshilachar la imaginación
  quizás por presión me convierta en luz,
  Quizás te rompa por dentro, pasaré por tu lado.

Verás las estrellas por dentro de tus ojos,
verás cosas de las que nadie sabe nada,
verás la luz en que yo me he convertido
y no dirás nada.

No quedan palabras, solo polvo
brillante, arenoso
resbalando entre nuestros dedos
desbordandose por nuestras miradas, atravesadas.

Son sin ser.

Con rapidez con desenfreno con rabia,
con tristeza.
Porque no son contigo.

Sin corazón sin tiempo sin sentido,
sin vida.
es que son sin ti.

Por eso son sin ser.

Ojos negros

De ciertas cosas tardó hasta una semana en darse cuenta.

    Ya no era el olor en sus sábanas, o el disco que le dejo junto a los condones. Ni siquiera el dibujo escondido al final del cajón.

..Estúpida…

   Era enfilar el pasillo y recrdarla a ella andando desnuda, con deje orgulloso, delante suyo. Entrar en el salón y ver un sofá en vez de una cama. Hacer café para uno. No tener a nadie que hunda las manos en su pelo, no poder hudir las suyas en el de nadie.

   Dormir cómodo pero solo. La botella a mitad en la nevera. Una goma más en el pestillo improvisado de la puerta.

..Estúpida…

"¿Qué?", una risa,  "¿Qué pasa contigo?"

Diapositivas

¿Una escapadita, A.?

N.

Verano

Vamos a jugar a un juego, con reglas tontas y sin sentido.
Vamos a explorar la luz galáctica.
Vámonos con los ojos cerrados, anda, que poco nos cuesta.

Podrías contarme cosas que no sé, del mundo, de nosotros, de ti.
Yo prometo dejarme enseñar, a sonreír y tener la cabeza bien amueblada.
Caótica.
A aprender lo que me gusta y decirlo.

Juguemos en la cama, en la calle, de madrugada.
Mira el cielo, "el vacio y, parcialmente, estrellas."
Quizás yo sea un poco como el cielo,
tú, a veces eres como el cielo.
O mejor dicho:
"Maybe, I'm a little like the sky,
but, sometimes, you feel like heaven"

Aunque no entiendas de rituales,
aunque yo no entienda de experiencias.

Vamos poquito a poco, a descubrirnos la piel a trozos
y la mente a pedazos,
como una granada que se deshace en verano,
como la luz entre las hojas.

Pero vuelve a empezar.

Hay veces en que la desesperación se me agarra a las costillas por mis manos.
Es un abrazo que no me deja respirar.

Ya vuelve la misma sensación de siempre.
No sé qué es, no sé qué pasa. Pero vuelve a empezar.

Cosquillas a nivel Intercraneal

Ella sentada, lejos.
Camiseta heredada, calcetines a juego ahora por el suelo.
Mirada más lejos aun.
En sus oídos resbalan los pensamientos, derretidos, dejan,
la cabeza,
completamente,
vacía.

Y la pared, tan cercana, queda más, más lejos aun
de sus ojos
Hoy (esta noche) Ella ha abierto el alma.
Ve lo que siente sin ver lo que ve.
Y ve tantas cosas, tantas cosas más allá,
cosquillas
a nivel intercraneal.


En sus pestañas, agitadas slow-mo
te estás quedando enredado.
Quizá lo sientas ahora,
como aire, como algodón, como hierba en un costado.
Esa brisa cálida que desprenden los ojos que echan de menos
Y los de Ella, sentada, lejos;
te echan de menos a ti.

Rayuela.

Ya  pocos saben de ti.
Ya casi  nadie sabe de ti.
Puede ser, solo yo,
sepa ya, de ti.

Tan maleable, tan consumible.
Sin adjetivos. Palpable.
Mentira.
Verdad.

Regresamos al principio,
poco queda de la rayuela en el suelo,
la tiza que separaba la lava del pedestal se ha borrado, ya.
Quizás haya que volverla a dibujar.

"Quizas podamos volverla a dibujar."
Pienso dudosa, agachada frente al suelo,
tiza en mano,
y tu mano en mi pelo.

Lo que no quedó de nosotros.

Hoy la nostalgia me agarró del pie.

Me agarró y tiró fuerte de mí.
Casi no deja nada de mí detrás.

Fue agónica, dominante, fue terrible
tan solo como ella sola sabe ser.
Fue pasión leído del revés en un grito sordo.
Fuiste tú, fui yo
y todo lo que no quedó de nosotros.

Hoy la nostalgia me agarró del pie
tal y como tú solías hacer
cogiéndome desde el cuello
con tu mirada febril.

Me agarró y tiró muy fuerte de mí.
Casi no dejó nada de mí detrás.
Casi; pero lo que es seguro es que,
de ti... De ti, no dejó nada.






(Dejó demasiado,
           dejó nada.)

Luces.

Que importante es la luz.
Que hipnótica.

El ambiente es luz,
la vida es luz, la gente es luz.

Hay gente con luz blanca, a la que nunca han dañado, con una belleza pura inmaculada.
Gente sin luz. Agujeros negros.
También hay luces azules, marinas, terribles brillantemente tenues de gente rota pero superviviente.
También hay luces primaverales, cambiantes, verdes. Gente chispa.

Luego esta tu luz. Brilla más allá de ti. Es sorprendente.
Una luz amarilla, fuerte, a veces cegadora. Es como un retazo de sol.
La luz de quien ha sido cerilla apagándose y se ha negado a caer en la extinción.

Aun me quedan tantas cosas por aprender, y lo que es sorprendente es que tú puedas enseñármelas…

Res de tonteries.

Encontrarse a una misma canturreando por lo bajo : "…taló-punta, taló-punta…"
Joder.

La cruda realidad, que nos atrapa.

Canciones que nos desgarran por dentro,
Porque yo sé de esa serpiente que te come el estómago cuando te miro demasiado de cerca,
es la misma que muerde el mío cuando tú me miras demasiado lejos,
por eso mantengo esa sonrisa extraña de verdades enterradas,
me hago un máster autónomo en equilibrio,
que a veces se me olvida como jugar para sobrevivir y seguir jugando.

Que a veces el incendio tienta a la extinción,
que a veces me da por pensar que en vez de luz podemos perdernos en el abismo,
que a veces me da por acabar pensando
que seríamos perfectos el uno para el otro,

si tú y yo, no fuésemos ni yo ni tú.

Combustión de Almas gemelas

Nos quitaremos la ansiedad con sexo
alejando fantasmas y depresión,
las humedades de la soledad;
y con mordiscos y arañazos en carne viva
nos recordaremos eso,
que estamos vivos,
como tu boca en la mía,
y la mía en tu sexo.

'Daniel'

Llueve…
Parece mas que adecuado volver por aquí, aquí donde todo parece tan olvidado.

Quería dedicarle algo a esas personas que entienden ese trocito de mí que a veces tanto duele. Porque ellos tienen uno igual, parecido, o más grande. Quería darles lo que queremos todos, un momento de complicidad, un momento de respirar sin presión en el pecho; porque aunque haya cosas que queden lejos siguen siendo parte de nosotros.

'Él se miró en el espejo, la noche lo trataba mal, y demasiadas veces era de noche.'

Por el Daniel que dio nombre a este colectivo que suele escribir en blanco sobre negro.
Por todos aquellos otros "Danieles" que conozco,
por aquellos que no, también.

A los que se obligan a tragar humo para seguir respirando, a las que huyen de su propia sangre, a los que buscan la esperanza en ojos ajenos y la distracción en camas calientes. Sí, a mis "Danieles."




Y quizá, hasta a mí también.

El primer vino viejo.

Ultimamente escribo.
No es ninguna novedad, vale.
Volvamos a empezar.

Ultimamente escribo más de lo normal.

Porque, mierda
Porque, joder
Porque, ay, ay, ay…

Necesito alejarme de esto y volver a mi teatro de muñecas y cartón.
Un día me compraré uno grande, uno de verdad, y me enfrentaré al mundo.
De cara, con gritos, con gestos, con palabras; con tinta, derramada…

Necesito conocer a más gente salvavidas y volver a mi droga personal. Necesito ese éxtasis de repetir palabras, de escribir de representar. Que hay muchas cosas que no entiendo. Que no veo la necesidad. Dejadme beber, dejadme llorar, malditos dejadme. No preguntéis y dejadme preguntar.