Un parpadeo antes del tono

Cierras los ojos pero sabes de su presencia, un ligero olor a cuero viejo se anuncia en el aire.
Poco a poco aparece en tu mente sus facciones, un rostro dificil de dibujar.
Tostado al sol, tostada al fuego.
Ellos dirán : ¡Cuidado te vas a quemar!
Tu sentiras el calor en la punta de los dedos.
Te mirarás al espejo y dirás: Cuidado, cuidado... Por aquí ya has andado...
Pero volverás a sentirte caer.

Ellos dirán: Olvídate.
Tu dirás: Olvídame.
 Y sabrás que el viento cálido te acaricia tiene un origen sórdido.

Ellos susurrarán: Tiene un don.
Tú gritarás: ¡No lo quiero!
Y entenderás que has caído otra vez,
pero que aun no has chocado contra las brasas,
porque aun tienes esperanzas de que te salgan alas y remontar el vuelo.



Consejo de la semana: Cuando sabes que no estas siendo tu mismo e intentas ser mejor, cuando después de intentarlo te das cuenta de que das justo la impresión contraria a la que querías dar, cuando el mismo hecho te derrumba; has caído. Bienvenido a la locura, nunca te sentirás más vivo.

Rubíes en la tarde.

Esa obsesión que te atrapa al mirar por la ventana y ver que el atardecer te acerca.

...Cuidado

Cuidado...

Te va a comer...

Y cierras lo ojos ¿Que es lo que ves? No hay oscuridad, no hay nada y esta todo.
Un Caleodospio de brillos sutiles; recuerdos velados, editados por la imaginacion. Te atacan y no te defiendes. Te envuelven. Saben a café con licor. Sensuales, poderosos.
Dejarse arrastrar, tan facil sería ahora ponerse a dormir. Sumergirse en esas piedras de brillos flamigeros y perderse en laberintos de incienso.


Y abres los ojos. Ya es noche cerrada. No hay más luz encendida que la de tus pupilas, desorientadas, atemporales. ¿Que ha sido de los minutos, los segundos, las horas? 
Solo el sol sabe cuanto tiempo tarda en caer.

No: Al drama en el encéfalo.

Basta de drama.
De recuerdos traumáticos.
Ya está bien de ponerse en lo peor.
En serio, Ya-Está-Bien.

 No sirve de nada, lo sabes, pero no sabes que hacer.
Pero te saldrá de dentro, llegado el momento, sabrás que hacer.
 Hasta entonces no pienses, sonríe. Trabaja. Ocúpate. No pienses. Vive.
Sabrás hacerlo.
Estar ya es hacer algo.
Pasará el tiempo y pasará lo que pasará pero pase lo que pase cuando pase ya se verá.
No puedes estar en todo momento en todos lados sin estar en ti misma, así que sientete tú, respira tranquila y escribe.

Escríbeme.

 Siempre contigo.

 A.

Ay de la prohibición.

Quien tuviera tu reflejo permanente en la periferia de las sombras...

Y mañana un día más
¿Serán nuebes grises?
¿Un par de horas más?
Que sea un cielo encerrado entre cuatro paredes, que más dá.
Yo entiendo de eso,
Esa es mi felicidad.


Quien pudiera rozar con las manos ese cielo que prometes con la curvatura de tus labios...

Y otra vez la misma cantinela

Otra vez miedo al andar, esas gomas en mi pierna a punto de ceder o de fallar.
Ese dolor y esas nauseas de ansiedad
Ese cansancio correoso que casi puedes masticar
Y yo aquí tumbada, sin nada que decir,
Otra vez pensando demasiado como podreis observar

Y pienso que poca solución hay, hasta que todo se rompa
Pero cuando algo se rompe, duele. Es dificil esperar sentada.
Es casi peor intentar atrasarlo cuando sabes que de todos modos sucederá.
Es igual que la incertidumbre del después que pasará.
Que nervios, que nervios,
Y en verdad, que más dá.

Otra vez el mismo error, justo el mismo que ayer o el día anterior.

Y es que miro al espejo y soy la misma

Con mas marcas arrugas o entradas

pero la misma al fin y al cabo.

Yo y mis errores,

yo y mis amantes amados

¡Qué vida tan complicado la de un amor que nace sabiendo que no será nunca correspondido!

Y una soledad tras otra se acumula entre las sombras de mi colchón.

¿Será que nací para crear historías, y quedarme tras el telón?

Dejada fuera del calor de los focos, y de la mirada apasionada de algún actor.

Escribir y dirigir papeles ajenos que siempre acaban con un pedacito de ti,

un prestamo que no se devuelve, solo se rellena con nuevas historias ajenas

para que otro ladrón las viva, se las lleve y haya espacio para otras nuevas.

Bucle continuo,

Y que siga la función.

Con mi amor en verso, un verso impar de un romance venido a menos,

 que por feo y cojo al meos admite serlo. 

Y mientras entre bamabalinas se escucha una canción...

Juegos y Bromas.

Juguemos a ser Ícaro, juguemos con fuego,

 brillante, peligroso, sinuante seductor.

Quememonos las puntas de los dedos mientras soñamos abrazar el sol.

Solo quien apuesta consigue

Solo quien arriesga cae.

¿Jugamos?

"Y luego dirás que solo fue una broma,

Pero sabías que me lo tomaría así.

Buen intento.

Pero yo me quedo aquí."

hay un monstruo en mi tripa

y cada vez que oigo tu voz por telefono y se que no tengo nada que decir me sube por la garganta, me muerde, me duele y me hace colgar. Y luego se regodea y se me deja un vacio dentro, una y tristeza infinita. Solo superada por la rabia que me resta con mal sabor de boca.

Preterito imperfecto

¿Quien nos paga el tiempo que pasamos aquí sentados el uno (con) sin el otro?

Cosas que pasan (Reflexiones mientras friego los cacharros)

Pues eso que hoy he estado pensando. Tengo una amiga que dice que pensar demasiado no es bueno. Quizás tendría que hacerle caso, pero creo que he hecho bien (aunque aun me quedan más vueltas que darle al asunto) Pore Maca, seguro que me miraría reprobatoriamente por eso. Jajajaja

Tengo muchas cosas en la cabeza, principalmente demasiadas sobre ti. Demasiadas. Sí. Y es odioso. Demasiadas sensaciones, demasiadas demasiado contrdictorias y en general jodidamente complicadas o simplemente jodidas.
Escribí un privado, y en el decía que siempre se me quedaban cosas por decirte cuando estabamos juntos, de nuevo, demasiadas cosas. Hoy he entendido que esas palabras eran serias, muy serias. Cuando estamos juntos no hablamos. O si pero no. Hablamos de todo pero de nada, del tiempo, de conocidos y de amigos, del futbol, de musica... Pero nunca de nosotros. Y no digo de nosotros nosotros, eso da igual, o no, pero no entiendo una mierda de esas cosas así que puedo vivir sin eso. Pero algo a lo que no estoy acostumbrada es a no saber nada de ti, ¿Cual es tu color favorito, que comida odias, que es lo que nunca dirías a nadie, a donde quieres viajar...? Tampoco se cuanto sabes de mí, hay cosas que evitamos de repente, yo no soy capaz de decirlas si no me preguntan y a veces me mata no poder hablarlas contigo. Ya no hablemos de cosas más "importantes" como porque haces lo que haces, que es lo que te hace sonreír o porqué de vez en cuando pones un mueca triste mirando al infinito. ¿En que piensas entonces? o ¿Qué sientes cuando tocas la guitarra? Siempre me pone los pelos de punta...
Yo no soy así, yo suelo preguntarlo todo, me encanta saberlo todo. Y sin embargo contigo no se nada. Ni si quiera nada de lo que tu sabes (¿Cuantas veces en estos días me has preguntado si conocía algo, te he respondido que no y tu me has mirado incredulo diciendo "No vas en serio, ¿No?") Y ahora ya se que pasa. Y no me gusta nada. Nada, nada.

Me intimidas. Mucho. Una bestialidad. Me siento pequeña cuando estoy contigo, eres como mi padre. Y eso no es bueno, no llegas a darme miedo pero... es una sensación de inseguridad constante, de saber que seguramente no voy a hacer bien algo y tú me mirarás con reprobación, o me echarás un discursillo/sermón. Solo con tus palabras eres capaz de intimidare o hacerme enfurecer, utilizas palabras tan duras "Decepción" por ejemplo. La palabra que más odio a fuerza de oirsela repetir a mi padre. La tengo escrita por tu puño y letra. Odio esa palabra.
Y luego vas tú y me dices que no tengo autoestima... ¿Cómo decirte que a veces eres tú él que me hace sentirme asi? Que yo suelo comer muchísimo, que suelo autopiropearme hasta cansarme y no dejar que me doblegue absolutamente nada. Lo suelo ser, pero no delante de mi padre que tiene la mala costumbre de recordarme lo insignificante que soy.
Maca me asegura que tú no eres así, que te juzgo muy rápido y de verdad que espero que tenga la razón, de verdad que me gustaría que esto no fuera así, me encantaría ser normal contigo pero no puedo. No puedo fiarme de que no eres como mi padre solo porque alguien me lo diga aunque esa persona sea Maca. Simplemente, no puedo. Eso es algo que he de comprobar por mi misma, la experiencia me ha dicho que fiarse nuca es la solución...

Y luego estas tú, ¿Quien eres? UNA MALDITA CONTRADICCIÓN CON PATAS. En serio haztelo mirar. Dios sabe ue no hay cosa que me guste más que un enigma o que una contradicción, pero tio, te llevas la palma. Tan pronto caliente tan pronto frío, nunca sé cuando bromeas. Ni hasta donde puedo llegar contigo. Tampoco se cuando vas en serio, es decir (Dios...) Ni si quiera se si tu sabes de verdad cuando lo que dices va en serio o no, porque de verdad que muchas veces parece que ni tu mismo lo sepas bien. Haces que me pierda, y ni si quiera se si tu estás perdido

¿Lo estás?

A veces ienso que sí... Y me encantaría ayudarte.Se que puedo. Si hablamos. Si hablamos de verdad.

Aunque tampoco se si te interesa que hablemos.

Ya ves, no se nada de ti.

Y me vuelves loca.

En todos los malditos sentidos de la palabra. Me sacas de quicio.

Un día un amigo me dijo, "joder siempre me enamoro de chicas que estan en proceso de crecimiento espiritual y necesitan espacio" yo le respondi amargamente " yo siempre me enamoro de cobardes"  Pero no solo eso, siempre me enamoro degente que esta jodida. Completamente jodida mentalemente. Pero ya se porque. Porque yo también estoy jodida, (Como habrás podido comprobar en esta declaración de intenciones, ah , que por cierto nunca leerás)

No se como me quedo después de escribir todo esto.

No se como me siento.

Creo que aun tengo que darle más vueltas.

Voy a planchar un rato...

Debería llover?

Hola Mundo.

Hoy la vida me sonríe. A mí. Pero no a muchos de los que me rodean.

Confundida

Hoy, al menos, las estrellas se veían preciosas, no?

... Debería escribir más, pero no me salen las palabras...

Dos semanas después

Realmente dos semanas menos dos días después. Y sorprendentemente seguimos aquí. ¿Sabes esa sensación de hacer exactamente lo que estas llamado a hacer? Si la conoces y la sigues sintiendo, entonces me alegro de que haya encontrado la felicidad, amigo. De verdad que me alegro.  Si no lo has hecho, lo primero: TRANQUILO, la encontraras, trabajaremos en ello. Lo segundo: Permíteme, aunque no sea mucho, y ayude más bien poco, compartir mi felicidad contigo.

Llevo dos semanas menos dos dias siendo absoluta y completamente feliz; a pesar de cualquier improvisto, en ultima instancia en cualquier momento de este periodo de tiempo, he sido feliz. Gracias a la musa Talia, gracias a mis compañeros, a mis profesores, a la escuela, a la música y al arte en si. Gracias a esto he sido feliz.

No es felicidad, es vida. Sin bambalinas, ¡no hay vida! Solo actuación. Pretender que la vida que llevo puede llegar a ser completa sin estar detrás del telón, que puedo llegar a sentir llena sin pisar un teatro.

Te das cuenta en un paso.

El paso exacto en el que la música ha empezado a sonar, el paso exacto en el que el público ya es visible desde tu posición, el paso exacto antes de entrar a escena. Ese en el que sientes que vas a vomitar, No hay nervios, no hay tiempo para pensar en esas tonterias, simplemente es como el momento en la cima de una montaña rusa justo antes de descender a velocidad de vértigo. Siempre esta esa sensación, da igual las veces que te hayas subido al escenario. Todo en un paso. Y de repente pones el pie en el suelo y dejas de ser quien seas, Noël, Carla, Míriam... Eres tu personajes, no hay mas que la escena que pisas, los compañeros que ves y murmullo y presencia de conciencia en forma de personas en la platea. Diversión, excitación, complicidad y la oportunidad de cambiar de piel. Y Todo se acaba, como cualquier paseo en una montaña rusa que te encanta; y se ha hecho demasiado, demasiado corto.
Y vuelves a la calle.
La pregunta ahora es... ¿Es esto una pausa hasta que te vuelvas a subir a esa vertiginosa rueda de emociones, o es una vuelta a tu escena particular?

... Tienes dos meses para decidirlo ...

Que Remedio.

teatro o campamento

fe en el fututro o fe en el presente

dinero... o honor

sueños o promesas

Mira amigo, hoy me he dado cuenta de una cosa. Llevo ocupada mucho tiempo y aun no me habia parado a pensar. Siempre te crucifiqué por "querer olvidarte de mí como de las otras". Hoy me he mirado al espejo y he pensado en tí, en lo mucho que te quiero y en lo feliz que me hace que seas feliz. Aun que no sea yo la causante de esa felicidad. Hoy he estado pensado, y me he dado cuenta en la hipocrita que he llegado a ser, porque no me he dado cuenta que ahora mismo lo que debería hacer, es "olvdarme de tí, como de los otros". ¿Increíble, no? Es justamente lo que no quise que hicieras conmigo, y lo que te pedi, casi rogué, que no hicieses con ella.

Decir en mi defensa.
Yo al menos no me rendí al principio. No necesité a nadie que me impulsase a buscar mi felicidad.
Decir que a pesar de todo, no me arrepiento de nada, ni tan si quiera de alentarte a buscar la felicidad en brazos de quien ahora te llama. Entiende que, como ya he dicho en otras ocasiones, hago por ella solo lo que me gustaria que hubiesen hecho por mi: Hacerte entrar en razon.
Se ve que al final lo he conseguido. Te he hecho entrar en razón. Pero por lo visto desde el bando incorrecto.
Que remedio.
Que más decirte, si me preguntas no te mentiré. Sí. Aun sigo esperando que la suerte me sonría. De hecho sigo esperando a que me sonrías tú y que esa sonrisa sea solo para mí. No una sonrisa cualquiera, sino Esa sonrisa.

No se si ese día llegará.
Solo quiero que todos seamos felices.

Pero ahora solo se que en mi cabeza casi ni hay espacio para pensar. Quisiera recuperarte para hablar de esto... pero ahora me doy cuenta que no se si en algun momento llegamos a hablar con las cosas claras.
Que remedio.

P.D. be truthful

Just one more question, the last this night

if you dont wanna talk, don't matter, it's alright

But tell me that's something hidden under light

Just is not the right yime. I will understand

And that's beacuse Im afraid, I'm worry, my friend

there's a secret you haven't said

And when I know, not by your own

I will be too late (Too late)

So come here right now, 

And tell me what it's all about

Why did your stars fade to black

or what if you don't know where you are?

Here's my hand, We'll find you back

I'll keep by your side

If it's a joke, better you stop

and if is not, well, why don't you talk?

this is not a way of living

How can i ever make you change your mind?

-chorus-

I'll keep by your side, we'll find you back

I'll keep by your side, I'll keep by your side...

..so tell me why, why?

... can you tell if this is going to last, last?

.....cuase I don't really wanna say good-bye, bye...

.......cuase I don't really wanna say good-bye, bye.......

Con las alas cortadas.

Ayer tuve pesadillas.
Hoy me he despertado con gritos.

No, no eran los mios, nunca lo son.
Pero aun asi me encojo en mi cama ¿por qué? Tampoco es que esto sea algo de otro mundo
Ni si quiera esta fuera de lo normal

Y canto para olvidarme
Y me dices que me calle que estas trabajado.

Y que hago yo cuando oigo tus gritos? Solo intento estudiar.
Y que hago yo cuando oigo sus lloros? Solo intento dormir.
Y que hago yo cuando oigo tus comentarios? Solo intento ser feliz.

Pero perdona, y perdoname por intentar escucharme a mi misma por encima de todo.
Tranquilo cierra la puerta para que no te moleste.

Yo pienso hacer lo mismo, y cuando pueda no me quedaré
O al menos, no me quedaré callada.
 Y no habra puerta que me haga enmudecer.

Siento mucho decir, si esta es tu forma de querer

Será mejor, Será mejor

que no me quiera a mí

Me tienes frito

- Creo que podría llegar a acostumbrarme
-¿A qué?
- A esta situación, a estas bromas, a estas sonrisas, a esta...
- ¿Amistad?
-... Sí
- ¿Aun te cuesta decirlo?
- ...
- ¿Por qué sigues con esto? Sé que te duele. No mientas. Te costaría una eternidad acostumbrarte.
- ... La eternidad es un buen precio para tu sonrisa.

Me tienes frito,

Y no te quiero ni ver.

Me tienes frito,

Te necesito.

Y me direis que ni siquiera puedo enfadarme...

You say it's too late to make it,
But is it too late to try?
And in our time that you wasted
All of our bridges burned down

I've wasted my nights,
You turned out the lights
Now I'm paralyzed,
Still stuck in that time,
When we called it love,
But even the sun sets in paradise

I'm at a payphone trying to call home
All of my change I spent on you
Where have the times gone, baby it's all wrong
Where are the plans we made for two?


If happy ever after did exist,
I would still be holding you like this
All those fairy tales are full of shit
One more fucking love song, I'll be sick.

Oh, you turned your back on tomorrow
'Cause you forgot yesterday.
I gave you my love to borrow,
But you just gave it away.

You can't expect me to be fine,
I don't expect you to care

Sinceridad

¿Sabeis que es lo que más aprecio en mis grupos? La sinceridad y la comunicación.

Creo que con estas dos cosas todo en esta vida es solucionable, para bien o para mal, pero al fin y al cabo, solucionable.



Este fin de semana la sinceridad ha brillado tanto por su aparición como por su ausencia.

Entre la princesa y el principe ha habido sinceridad máxima de esa de la que presumen tanto. Pero la sinceridad a veces duele, y la sinceridad no siempre consigue pararte los pies. Porque la princesa quiere hacer lo mejor para el principe sin saber ni una ni otro que es lo mejor para ellos. Después de todo ¿Quien sabe que será lo mejor?
El principe tiene problemas, su cabeza anda en ebullición. No sabe con quien hablar, porque en sus amigos ya no encuentra la misma confianza que antes, y en su mitad ya no se ve reflejado.
Quizas al principe le falte sinceridad con sus amigos, a lo mejor deberian hablar sobre que ha sido de ellos, explicarles como se siente, como se ha sentido respecto a todo y poner un voto de confianza en que ellos lo etenderan o al menos lo intentaran.

Entre la estrella blanca y el agujero negro se ha abierto otra brecha. Ella intenta hacerle entender y él no escucha o no quiere escuchar. Aqui la sinceridad desaparece, no porque ella mienta o acaso él lo haga. Es que ella no tiene nada que hacer mientras el agujero negro se empeñe en mentirse a si mismo, encerrado en pozo oscuro para consigo mismo, tiene su alrededor tan cerca y lo quiere dejar tan lejos...
Así que le decimos a la estrella qu etenga paciencia, ella poco mas puede hacer que seguir ahí. Desgraciadamente el agujero negro acabara por absorberse a si mismo o si Dios quiere, se dará cuenta de lo que pasa a su alrededor y parará a tiempo de volver con la gente que le quiere.

Entre el músico y la bailarina hay tantos obstaculos que son incapaces de avanzar. La bailarina no se atreve a decir la verdad cuando le preguntan, aunque realmente esta deseando decirla. Cabezota como ella sola, sigue en sus trece. El músico quizás crea saber demasiado, quizas crea haber vivido ya demasiado, y crea que la bailarina es más lista de lo que es. La sinceridad en este caso es flagrantemente inexistente. La bailarina para consigo misma, sabiendo que quiere hablar pero quedarse callada. El músico para consigo mismo, creyendo hacer lo mejor quizas sin ponerse en la piel de todos a los que afectan sus decisiones y paabras. Entre el músico y la bailarina, dejando en blanco muchos huecos que deberian haber llenado de palabras.


Quizás nos falte tiempo, nos sobre distancia o nos queden reveses del destino que sufrir. Quizas tantas cosas que seguro que me quedan muchas por decir. Pero por el momento estas son las que más me urgen por sacar de mi, ya dirá el verano que más debamos apuntar.
Un beso, pequeño universo. Ojala estemos juntos por mucho tiempo.

P.D. Quizás un poco de egoismo y un poco de amor, son la chispa que da vida y entretenimiento a una existencia. Aun así yo solo quiero ser luz, y que seais felices.

Shot me down.

Bueno, pues nada...
Eso, nada...
nada...


No todo puede ser como se imagina, seguiré confiando y creyendo. Pero por ahora y solo esta noche voy a quitar la luna del cielo. Me da igual que este llena. No va a brillar esta noche. Que llueva, que llueva he dicho.

Y llueve. Maldita sea, como llueve. Porque aunque para; maldita sea, llueve.

...Como quisiera no dormir sola esta noche.

Pan.

Esta canción me hace pensar mucho. Sobre lo que quiero en la vida. Sobre mi paz interior, hasta sobre mis valores.
Me pregunto muchas cosas, es una sensación extraña.

Esta canción es como dos personas en mitad del caos, en mitad de la destrucción, en mitad de todo, que se dan la mano con lágrimas en los ojos y miran a su alrededor. Luego se dan la vuelta y se miran mutuamente.Sonríen. No llega a ser una sonrisa triste, tampoco una sonrisa alegre. Ellos no pueden cambiar el caos pero tienen la paz. Saben que tienen al otro, saben que siempre lo tendrán. Que el caos no llegara a ellos, no llegara a sus almas, porque no esta solo atada a ellos si no también al otro.

Dejemos esta habitación rodeada de caos. Que sea así un oasis de paz. De un todo contenido.


"The world could end, outside our window. We find dorever..."

Blanca y luz.

Luz.
Oscuridad.
Chispa.

Yo soy la chispa que rompe con luz instantanea, eterna en el instante, todo lo que le rodea en oscuridad. Soy la adrenalina del momento, soy la emoción de esa canción, las sonrisas de esos amigos y las mariposas en el estomago de esa persona especial.

Soy vida. Soy vida. Y lo más importante es que pienso demostrarte que tú también lo eres.

¿Sabes lo que es la felicidad extrema? ¿Sabes lo que es la euforia subita?
Ay, ay amigo si tu supieras. Si te lo pudiera hacer sentir.
Pasión, la llaman. Pasión.
Se viste con luz en cada ocasión, cambia el color.
Roja, amor. Azul y melancolia. Blanca y luz Blanca y luz...
Mi luz, mi pura pasión. Las chipsas en mis ojos.

No puedo evitar saltar, gritar, respirar aire sabiendo que en ada inspiración me aseguro la vida. Veo, miro y observo. Me paro a oir y después a escuchar. Siento mi interior a punto de explotar por que soy Feliz.
Sí, lo sé. Sé que en mi interior guardo como contenida la máxima expresión, porque si la dejara ir mas alla de lo que mis fuerzas me dejan, la luz saldría por la punta de mis dedos hasta que estos se vieran obligados a resquebrajarse, fragmentarse y despedazarse. El resto de mí iria detrás, y lo ultimo que desapareceria seria mi sonrisa, porque seguiria siendo demasiado feliz.

Y cuando solo fuese luz, iría a repartirme por el mundo para que todos me vieran y confundiendome con rayo de sol, luz de luna o estrella fugaz, sonrieran por un instante.

Un instante.
una chispa.
...

Y lo mejor es que sé que mañana seguiré siendo feliz.

(Por Dios, que cuando crezca y mi cabeza se intoxique con recuerdos inservibles, al mirar hacie atrás me recuerde en estos tiempos. Que me vea sonreir dentro de 1, 5, 10, 25,50 años y diga "Sí, en esos momentos, yo era feliz, yo Ya era feliz.)

Reflexion de un día típicamente adolescente

Veamos, a los adolescentes se nos acusa de ser unos melancolicos sin remedio, pesimistas extremadamente emocionales. Soñadores de castillos en el aire continuos.
Pequeña crítica señor mundo:
Sí, nos encanta soñar. Any problem, you bastard?
Sí, somos unos rebelhs y vivimos al límite.
Sí, nos la pegaremos y haremos un drama sobre ellos durante semanas, meses y años si hace falta.
¿Pero que más dará?
Además dichoso ejemplo que ni pintado de que tenemos muchas más alegrias de las que damos a mostrar. ¿De que le sirve a un adolescente mostrar lo que le da alegrías? ¡pues para que sus padres lo utilicen como amenaza y moneda de cambio para subyugarles!!

Es el aspecto que más odio de los padres...

Jodidamente asqueroso...

Jodidamente efectivo...
(Recordadme que cuando sea madre haga lo mismo.)

Habrá que guardar las alegrias en una cajita de cristal, y encender dentro la bengala. Que las chispas reboten contra el cristal y vuelvan a dar con sus huesos flamigeros en la bengala. Que se encienda por todos lados a la vez que brille como el sol sin quemar... Y que aparezcan más bengalas.

ILUMINARÉ EL MUNDO

(Aunque él no quiera, y aunque no sepa porque sonrío)



...Que acaba en eco...

Lust.

So fucking bored today
whose fault?
Not going to say

WTF?
You know it perfectly.

Gracias

No se por que yo, pero si me preguntan por que tú, simplemente es porque de todo lo que ha pasado no cambiaría nada. Por mucho que me empeñe en repasarlo en mi cabeza, es como un fragmento sacado de alguna mis historias. Uno simplemente perfecto, porque todo esta donde tiene que estar y todo es como tiene que ser.
No cambiaría nada. Por eso, gracias.

Pensamiento Febril

Quiero irme, nunca quise venir.

¿Huir? No quiero admitirlo pero ahora es una buena perspectiva. Sí, adios orgullo, quiero huir, pesas demasiado como para llevarte conmigo.

Este infierno no es una alternativa ni plausible ni soportable.
Se me seca la boca al pensar en venir. Me duele la garganta, me impide respirar. Me duele el pecho, mi corazon quiere huir por su cuenta, incluso si eso incluye tener que estallar.

¿A donde ir? Hay muchos pueblos que quedan cerca, pero esta ciudad es muy grande y no se como salir.


Me muevo, por no quedarme quieta y notar como las paredes se ciernen sobre mí. Veo la pared de hormigón al final de mi camino, al girar los barrotes de hierro se interponen entre mi brazo y el vacio. Huyo y el suelo se desace bajo mis pies, tan solo arena que fluye con la gravedad.

Corro, sin aire.
Corro, sin fuerzas.
Corro, sin mí.

Y caigo, caigo y caigo...

Y despierto.

Aun sigo encerrada.

Quiero Irme; pero es que, de hecho,
Nunca quise venir.

Un mundo convertido en gotas saladas. Un mar que se debate entre el aire y la arena, entre el cielo y el suelo.

Cuando el mundo terrenal da pequeñas expieriencias de luz, cuando el cielo queda a un palmo de los dedos, cuando lo celestial es visible desde lo profundo del ser; no se olvida.

¿Qué queda después de Dios?

¿Caida…

…Ascenso?

¿Luz?

. A .

Te escapas, chispa de vida.
Te escurres entre mis dedos,

fugitiva.

¿De qué huyes, mi lucero?
¿A quien buscas, alma mía?

Habla; pues desespero
y en tristeza, desde tu partida,
abnegado,

muero.

los perros ladran cuentos completos.

Cuando la embriaguez distrae en una nube de somnolencia, e impide descubrir entre angustia y dolor que, hoy por hoy, hoy y aqui; me cuesta encontrar algo por lo que sonreir... Cuando se me olvido? Cuando se acabaron las ganas de luchar?... Se que de esas aun quedan, esas son duras de pelar, pero ahora es como si se esforzasen en desvanecerse todas al unisono, en una misma vez silenciosa, haciendo mutis hacia el fondo.
Primer plano a mi soledad, un soliloquio trágico que ocupa un escenario vacio hasta de la misma presencia.
¿Qué queda de ayer? Poco.
¿Qué queda de hoy? Nada.
¿Qué quedará mañana? Menos.

Mundo, mundo, se me apaga la luz... ¿Eres tú que te tiñes de gris vidrioso, o son mis ojos que empiezan a llorar?

Acabo entonces aquí el párrafo, no sea que esta fría pantalla llegue a ser consciente de mi situación, casi más que siendo ahora complice de mis palabras... Que las lagrimas aguanten hasta que se cierre este telefono,

Y por Dios, que luego llame alguien y no me haga pensar en mí.

Inocencia, Justicia, Amor.

Holy Moses

Leave it alone, i know you're dangerous...

even when i know i don't mean anything to you

• 

  tu quieres que nos desahoguemos ahora?

• 

  en respecto a?

• 

  a estos dos

• 

  ¿qué quieres que te diga? yo le quiero, quiero tenerlo cerca entre mis brazos, estando yo entre los suyos, quieros sentirme querida siendo él quien me quiera, quiero tantas cosas y en verdad solo le quiero a él.

• 

  no tengo más que decir que no sean duplicados de esa idea, simplemento rodeos y florituras dependiendo si es la esperanza o el dolor quien habla

• 

  NOT FAIR, and always the same!
  

• yo quiero tantas cosas
  

• tomar cafes con él, que me coja de la mano
  

• que me abrace cuando haga frio, contarle mis sueños
  

• saberlo todo/ casi todo sobre el
  

• que me acompañe a pasear a Moncho :P, de viaje, de compras, bailar

• 

  que bien sientaa desahogarse!

• 

  ya

• 

  era un sarcasmo, eh?

  lo de que bien sienta!

• 

  te veo fofa

• 

  estoy un poco horriblemente fatal

• 

  porque?

  que pasa cari?
  

• 

• sinceramente?

  me echo de menos a mi misma

• simplemente eso

• 

  las personas solemos cambiar, noe, pero si tu has cambiado, ha sido a mejor

  te lo digo yo
  

• la verdad es que a medida que crecemos

• aprendemos cuales son los sentimientos

• y los adquirimos

  sobre todo el del sufrimiento

  experiencia

• 

  no me gusta Mireya, no me gusta nada, es un sufrimiento que no acaba

  no es como el dolor fisico

  tiene regusto a querer más

• y es más amargo que la naranja que aun esta verde

• te hace un lio la cabeza y el pecho

• juega con mis intestinos

• 

  ya lo se! se lo que es

  yo lo tengo
  

• cada semana!
  

• cada dia? creo que si

• 

  no me siento normal

  de hecho lo que pasa es que siento

  siento todo

  siento envidia

  siento rabia furia

  despecho nostalgia

• 

  esperanza

  soledad

• 

  lo siento, ojala pudiera decirte algo que te animara, pero en estos casos y en los amorosos es muy dificil

• 

  creo que son cosas de la madurez

• 

  ya lo se

• 

  no se si merece la pena sonreir amargamente o dejar de intentarlo

• 

  yo creo que es lo mas normal, sabes?
  

• son cosas que pasan

• y suele ser muy injusto

• 

  nadie dijo que no fuera a serlo

  sabiamos donde nos metiamos

• 

  por que?
  

• la vida no es justa

• 

  eso es lo que digo, no somos tan inocentes como para creer que eso que llaman justicia existe

Cabeza de turco

¿Qué soy? ¿Carne de cañón? En primera de fila ante mi desastre, sintiendome sola y fuera de lugar. ¡Quién se refugiase entre la multitud!
Me alegro de que desde aquí, ventana oscura hacia mi propio interior, nadie sea capaz de ver mi debilidad. Me alegro de saber que esto tan solo es un diaro, no privado, pero si desapercibido. Ay ¡Quién fuese tú, extraño pedazo de electricidad! Anónimo entre millones de páginas de tu misma cualidad.

Me siento torpe y distraida, mi cuerpo chirría a cualquier movimiento como si los años aun no vividos causasen más desgaste. Siento que como dice la canción "sigo apostando al cinco y cada dos por tres sale seis".
Quisiera huir a kilómetros de distancia, quisiera separarme de mi y entontrarme en brazos de quien me quisiera.
¿Quien querría querer a quien huye?
Yo no querría, por lo tanto lucharé. Quiero a alguien que me quiera, pero supongo que para eso hay que ser más fuerte ¿No?
No pasa nada. A seguir donde estoy.
Siendo cabeza de turco, o carne de cañón.



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